Rezolvarea conflictelor trebuie învățată

Și totuși, cearta e ceva cât se poate de normal. Și de important. Chiar dacă în copilărie ni s-a spus adesea să nu ne certăm, cearta e uneori necesară ca să-mi fac clară poziția, să-mi conturez profilul, să susțin ceva ce contează pentru mine etc.

Să te cerți corect e ceva ce trebuie învățat. În orice familie există certuri. În orice relație, între grupuri sociale și chiar între state. Cine se uită la dezbaterile actuale din societatea noastră ar putea ajunge la ideea că aici cei care se ceartă nici nu se străduiesc să găsească o soluție bună, ci se privesc unii pe alții ca dușmani, și de aceea cearta escaladează adesea.

Mai ales în situația actuală, oamenii se ceartă atât de mult și atât de prost/greșit: n-ar strica să mai fie câțiva care știu să se certe cum trebuie. Poate că atunci ar fi și mai puțină escaladare pe ici, mai puțină văicăreală pe colo și, la final, chiar și rezultate. Ar fi chiar ceva, nu?

Până la urmă, nu e de mirare că, din când în când, ceva merge prost când ne certăm: să te cerți e, de fapt, o artă destul de grea.

De aceea, iată câteva sfaturi ca să te cerți cu adevărat bine. Cu mama, cu prietenul, cu profesoara și, în general, cu toți cei cu care ai vrut dintotdeauna să încrucișezi, cum se spune, spadele:

Cele mai bune sfaturi pentru o ceartă corectă

Înainte de ceartă: să te calmezi și să reflectezi

  1. Plănuiește dinainte. Sigur, o ceartă nu se poate plănui întotdeauna, dar ori de câte ori se poate, fă-o! Asta le dă tuturor celor implicați timp să-și lase furia sau alte sentimente asemănătoare să se potolească, să se gândească la argumente etc. Mai ales, puteți alege un loc liniștit și un moment în care nu sunteți stresați și nu vă deranjează nimeni. Asta ajută enorm.
  2. Lămurește-te: Ce vreau, de fapt, să obțin? Să recunoască celălalt ceva anume, să-și schimbe un comportament sau… vreau doar să mă descarc și nici nu știu unde ar trebui să ducă asta? Doar dacă îți e clar despre ce e vorba exact, la finalul certei poate exista și o soluție.
  3. Asemănător, dar totuși altfel. Lămurește-te: Care e, de fapt, problema despre care e vorba? Vă certați chiar pentru că n-a fost dus gunoiul sau e vorba, de fapt, de altceva? De exemplu, că mama e dezamăgită pentru că i-ai promis sau… Doar cine cunoaște o problemă o poate rezolva.
  4. Cu ce atitudine intru în cearta aceasta? Îl văd pe celălalt ca pe un adversar, ca pe un dușman pe care trebuie să-l înving? Atunci va fi o confruntare urâtă. Sau îl pot vedea pe celălalt ca pe un aliat, cu care caut împreună o soluție? Asta va fi o ceartă cu totul diferită.
  5. Și încă o dată atitudinea mea: o văd pe cealaltă persoană drept vinovata? Pe cea care a dat-o în bară, care mă înfurie? Sau pot măcar să iau în calcul posibilitatea că aș putea fi și eu (co)vinovat? Că sentimentele mele sunt și treaba mea și că poate aș putea să fiu și altfel (adică nu furios, jignit etc.)?
„Cine e mânios arde adesea într-o singură zi lemnele pe care le-a adunat în mulți ani.” Proverb chinezesc

În timpul certei: autentic și corect

  1. Fii autentic. Dacă te enervează ceva, ai voie să o spui. Uneori chiar ceva mai tare și cu mesaje de tip „tu”, dar după aceea discuția ar trebui să continue obiectiv și orientat spre soluție.
  2. Nu răni pe nimeni. Într-o ceartă nu e niciodată vorba de putere, de dominare, de a avea dreptate etc., ci întotdeauna de lămurirea și rezolvarea unei probleme. Așa că nu te lăsa condus de furie/supărare etc., ci gândește și vorbește pornind de la obiectiv.
  3. Spune clar și răspicat ce te deranjează/ce îți dorești etc. și fii concret, raportându-te la o întâmplare recentă. Critică întotdeauna fapta concretă (M-a deranjat că n-ai dus gunoiul), dar nu critica niciodată personalitatea celuilalt (Ești atât de neserios).
  4. Folosește propoziții cu „eu”. Cu cât mai multe, cu atât mai bine. Nu „Tu ai făcut cutare lucru”, ci „Eu mă enervez când”… Asta îl ajută pe celălalt să nu se simtă atacat și să înțeleagă cum te simți/ce e important pentru tine.
  5. Fără insulte, sarcasm și ironie. Într-o ceartă, ele nu aduc absolut nimic. Doar rănesc și nu contribuie câtuși de puțin la soluție. Așa că renunță la ele.
  6. Rămâi obiectiv. Altfel vă paște repede o spirală descendentă, în care tu și celălalt vă desconsiderați reciproc tot mai mult. Cine, la final, nu mai poate avea respect pentru celălalt nu numai că nu va ajunge la nicio soluție, dar pune în joc întreaga relație.
„Fair-play-ul e arta de a te lua de păr cu cineva fără să strici coafura.” Gerhard Bronner

Scopul: compromisuri și numai câștigători

  1. Nu generaliza niciodată: într-o ceartă, cuvinte ca „întotdeauna” sau „niciodată” stârnesc de obicei imediat contraziceri, proteste și reproșuri în replică.
  2. Ascultă cu adevărat. În general, asta e o idee destul de bună în orice discuție, dar într-o ceartă cu atât mai mult. Vom ajunge la o soluție a problemei doar dacă ne înțelegem unii pe alții și putem pricepe situația/argumentele celuilalt.
  3. Fii împăciuitor și deschis la compromis. Adică să fii cu adevărat dispus să respecți alte puncte de vedere și, dacă e nevoie, să-ți schimbi propria părere. Deci să recunoști argumentele solide ale celuilalt, să-i dai dreptate și să confirmi ideile bune. Nu e ușor, dar e necesar pentru un rezultat constructiv.
  4. Învață să ierți. Cine iartă poate lăsa trecutul în urmă și devine deschis pentru un viitor comun, în care lucrurile merg mai bine și încrederea e posibilă.
  5. Toată lumea câștigă. O ceartă corectă și constructivă se termină așa: amândoi se simt înțeleși și au construit împreună o soluție cu care se pot împăca.
  6. Compromisurile sunt prietenii tăi. Nici nu e necesar să ajungeți imediat la un rezultat definitiv. Soluția poate fi și să acceptați un compromis, să-l încercați și, după o vreme, să verificați dacă ține. În plus, asta te ține în dialog regulat cu celălalt. Practic, cea mai bună asigurare împotriva certurilor (inutile).
  7. Oprește-te când nu mai duce nicăieri. Uneori, oricâtă bunăvoință ai avea, nu mai înaintezi. Cearta se împotmolește, vă învârtiți în cerc, explici același lucru a treia oară. Sau celălalt pur și simplu nu e dispus să respecte regulile de bază ale unei certe corecte și constructive… Atunci e nevoie de o pauză. Iar cine ajunge în mod repetat în punctul acesta poate că trebuie să se despartă de celălalt, pentru că o înțelegere nu e posibilă.
„Cel ce acoperă o greșeală caută dragostea, dar cel ce o amintește mereu dezbină pe cei mai buni prieteni.” Biblia, Proverbe 17:9 (NTR)
„Așadar, hai să cădem de acord că nu suntem de acord.” Dr. Gregory House

Să te cerți corect nu e floare la ureche

Nu e deloc așa de simplu să te cerți corect și orientat spre soluție.

Sigur că la următoarea ceartă nu te vei putea gândi pe loc la toate punctele și nu le vei putea respecta pe toate. Nu te stresa. Și aici, încă o dată, drumul e scopul. Să nu renunți, să-ți ceri scuze când e nevoie. Și data viitoare să te cerți un pic mai bine.

Recomandare de carte:

Erfolgreich streiten: Wie man seine Ziele durchsetzt und trotzdem alle gewinnen. Mit der Tit-for-Tat-Strategie (o carte în germană despre cum să te cerți cu succes). K. W. Ehrhardt / T. Schneider. 2016.

Versiunea în limba română: octombrie 2026