> ## Content Index
> Fetch the complete content index at: https://thepulse.org/ro/llms.txt
> Use this file to discover other available public pages before exploring further.

# Cum găsești drumul de ieșire din depresie și anxietate: puterea legăturii
- URL: https://thepulse.org/ro/depresie-anxietate-puterea-legaturii/
- Published: 2023-05-23T03:59:35.000Z
- Updated: 2026-10-22T09:22:05.000Z
- Description: Un rezumat al ghidului practic „Seen: Healing Despair and Anxiety in Kids and Teens Through the Power of Connection” de Will Hutcherson și dr. Chinwé Williams.
- Author: Nora Wendt
- Tags: Articole, #target-parents, #topic-mental-health, #target-leaders, #age-children, #age-teens, #target-educators

În ultimii ani trăim o pandemie de depresie, anxietate și disperare în rândul copiilor și adolescenților.

### Raportul DAK despre copii și adolescenți din 2022 (Germania)

**2021 față de 2020**

- cu 42% mai mulți copii și adolescenți internați în spital din cauza unei tulburări emoționale
- de 3 ori mai multe tentative de sinucidere la cei între 12 și 17 ani
- la cei între 15 și 17 ani: mai multe tulburări emoționale
- la cei între 10 și 14 ani: mai multe episoade depresive și tulburări de anxietate
- la cei între 5 și 9 ani: mai multe tulburări ale funcțiilor sociale și tulburări de dezvoltare

Dar, așa cum ghidul nu se ocupă în primul rând de veștile proaste, nici rezumatul acesta nu vrea să scoată în evidență veștile proaste. De aceea, lasă-te luat într-o călătorie a speranței, cu multe soluții practice prin care să le aduci vindecare copiilor și adolescenților.

### Despre sentimentul că nu ești văzut

Când un copil e fără speranță și se scufundă în gânduri negative, avem tendința să credem că trebuie doar să-l împingem, să-l provocăm sau să-l motivăm suficient ca să iasă de acolo. Tot ce vrea copilul este să fie înțeles în emoțiile lui.

Dar… noi nu vedem ce simte…  
Și astfel… nu se simte văzut.

Cea mai mare armă împotriva disperării și a depresiei ești TU!

*Schema din carte: într-un creier sănătos, procesele logice (capacitatea de a planifica și de a organiza) și procesele emoționale (amigdala, unde sunt procesate frica și emoțiile) sunt într-un schimb permanent.*

Într-un creier sănătos are loc mereu un schimb intens între cele două emisfere. Dumnezeu ne-a creat creierul în așa fel încât să avem capacitatea de a simți emoții foarte variate și, în același timp, de a le analiza logic. Dar când nu mai suntem în stare să legăm acest proces logic de emoțiile noastre, ne cuprinde disperarea.

Disperarea (despair) este o stare în care te simți atât de lipsit de speranță și de deznădăjduit, încât ești rupt de propriile emoții.

Când trăim stres, se eliberează cortizol (un hormon al stresului), care inundă creierul. O eliberare constantă de cortizol face ca legătura dintre cele două emisfere ale creierului să fie perturbată.

Când cele două emisfere ale creierului nu mai sunt legate între ele, nu mai putem procesa fluxul constant de semnale emoționale.

Asta explică de ce oamenii care trăiesc disperarea se simt adesea amorțiți sau fără sentimente și nu mai reușesc să intre în legătură cu propriile emoții. Adesea nu sunt în stare să-și numească limpede emoțiile sau să le exprime în cuvinte logice.

Oamenii care se rănesc singuri încearcă, pe de o parte, să-și abată atenția de la durerea emoțională. Pe de altă parte, caută și o cale de a se trezi din amorțeala emoțională și de a afla dacă mai pot simți ceva. În fond, oamenii care se rănesc singuri încearcă disperat să refacă legătura dintre cele două emisfere ale creierului. Funcția amorțelii emoționale ne ajută pe termen scurt să facem față situațiilor extreme.

![O femeie cu părul cărunt, pe o canapea, își pune mâna pe umărul unui băiat care plânge cu fața ascunsă în palme](https://thepulse.org/ro/content/images/2026/10/women-comforts-boy-2.jpg)

Când primim dragoste și empatie, creierul nostru este inundat de oxitocină, un hormon responsabil pentru atașamentele sănătoase. Astfel cele două emisfere ale creierului nostru se unesc din nou, iar disperarea și stresul scad. Foto: Unsplash+

[Studiile](https://www.researchgate.net/publication/291778479%5FAttunement%5Fand%5Finvolvement%5FTherapeutic%5Fresponses%5Fto%5Frelational%5Fneeds?ref=thepulse.org) arată că creierul nostru reacționează la dragoste și empatie chiar și în starea de disperare.

Felul în care reacționezi față de cineva care e amorțit emoțional poate contribui, în cele din urmă, la readucerea la viață a emoțiilor lui. Când primim dragoste și empatie, creierul nostru este inundat de oxitocină, un hormon responsabil pentru atașamentele sănătoase. Astfel cele două emisfere ale creierului nostru se unesc din nou, iar disperarea și stresul scad. Prin această refacere a legăturii, procesul emoțional poate trece din nou într-un proces logic.

Când un copil trăiește disperarea, adesea nu se simte văzut. Se simte singur și are impresia că nimeni nu-l înțelege. Copilul percepe lucrurile așa: sunt singura persoană care simte asta. Când construim o relație cu acest copil, se întâmplă ceva important. Îi putem da sentimentul că e cu adevărat văzut.

> Dumnezeu folosește adesea oameni ca să vindece oameni.

### Cinci instrumente

**1\. Fii acolo**

- **Fii acolo înainte să ți se ceară.** Doar pentru că un copil nu arată că are nevoie de tine nu înseamnă că nu are nevoie de tine. Cu cât copiii cresc și devin mai independenți, cu atât cer mai puțin acest lucru.
- **Fii acolo pentru ce e important pentru celălalt.** Încearcă să afli ce e important pentru ei și fii și tu acolo.
- **Fii acolo când e incomod.** A fi prezent înseamnă a fi disponibil chiar și atunci când e neplăcut și te costă ceva important. (De exemplu, când tu însuți ai de fapt altceva de făcut în momentul acela.)
- **Fii acolo în mod regulat.** Creează rutine cu momente regulate petrecute împreună.
- **Fii acolo cu toată atenția.** Copiii nu vor doar să-i observăm, ei au nevoie de toată atenția noastră. Au nevoie să simtă că îi vedem. Au nevoie să ne uităm la ei.
- **Fii acolo când celălalt e rănit.** Isus a plâns înainte să-l învie pe Lazăr din morți. Noi avem tendința să sărim direct la minune. Isus știa că urma să facă minunea, dar totuși a apăsat pentru o clipă pe pauză și i-a întâlnit pe oameni în emoțiile lor.

> Să fii prezent înseamnă 50% din treabă.

Poate că uneori nu știm ce să spunem, dar e de ajuns să fim pur și simplu acolo.

![Un bărbat într-un tricou polo roz stă pe pat lângă un adolescent care își ține capul în mâini și îi pune mâna pe umăr](https://thepulse.org/ro/content/images/2026/10/father-comforts-his-son.jpg)

Poate că uneori nu știm ce să spunem, dar e de ajuns să fim pur și simplu acolo. Foto: [Kindel Media](https://www.pexels.com/photo/man-in-a-pink-shirt-sitting-beside-a-teenager-crying-8550682/?ref=thepulse.org)

**2\. Vezi-l pe celălalt**  
Copiii care se poartă urât nu se simt văzuți și nici legați de ceilalți. Prin comportamentul lor încearcă să-și exprime dorul după relație.

Într-un moment de disperare nu ne interesează dacă emoțiile noastre sunt logice. În astfel de momente contează doar că suntem răniți, triști, dezamăgiți. Singura întrebare pe care o avem în momentul disperării este: „Mă vezi?”

- **Privește dincolo de comportament.** Întreabă-te: „Știu de unde vine celălalt în momentul ăsta?” Pune întrebări ca să înțelegi contextul.
- **Vezi ce simte celălalt.** Dacă sărim imediat la partea logică, fără să ținem cont de emoții, celălalt nu se simte înțeles.

Trebuie să răspundem logicii cu logică și emoțiilor cu emoții. Când un copil vine cu emoții, trebuie să-l întâlnesc acolo, altfel îl ratez complet.

Imaginează-ți că tragi adânc aer în piept și nu ești în stare să-l expiri.

> Să-ți procesezi emoțiile e ca și cum ai expira emoțional.

Doar faptul că rostești emoțiile cu voce tare ajută la eliberarea presiunii. Copiii trebuie mai întâi să-și dezvolte capacitatea de a expira emoțional. Îi putem ajuta să-și pună emoțiile în cuvinte spunând, de exemplu: „Te simți singur / rănit / furios /…?” Când îi ajutăm să-și expire emoțiile, se simt văzuți.

**3\. Doar ascultă**  
Într-un moment de disperare, unui copil îi e greu să-și pună emoțiile în cuvinte. Are nevoie de timp pentru asta și de sentimentul de siguranță. Poate că nu își exprimă emoțiile frumos sau chibzuit. E esențial să nu reacționăm stresați.

- **Fii o persoană sigură.** Comunică siguranță atât prin cuvinte, cât și prin limbajul trupului.
- **Vorbește puțin.** Nu e vorba să spui lucrul potrivit sau să ții o lecție. Prezența noastră e mai importantă decât cuvintele noastre. Toți avem impresia că putem împărtăși multă înțelepciune și experiență, dar acum nu e momentul potrivit. În schimb, putem spune: „Spune-mi mai mult.”
- **Fii atent la tonul tău.**
- **Păstrează contactul vizual.** Contactul vizual creează un atașament sănătos și sigur. (Este unul dintre cele mai importante moduri prin care o mamă se leagă de bebelușul ei.)
- **Creează legătura prin atingere.**
- **Oglindește ce spune celălalt.**
- **Evită clișeele.** Clișeele îl fac pe celălalt să nu se simtă deloc văzut și înțeles.

![Un bărbat stă pe nisip, pe plajă, și întinde mâinile spre un băiat cu hanorac portocaliu, cu marea în fundal](https://thepulse.org/ro/content/images/2026/10/father-and-son-at-the-beach.jpg)

Prezența noastră e mai importantă decât cuvintele noastre. Toți avem impresia că putem împărtăși multă înțelepciune și experiență, dar acum nu e momentul potrivit. În schimb, putem spune: „Spune-mi mai mult.” Foto: [Valentina Dominguez](https://unsplash.com/@valesdt?utm%5Fsource=unsplash&utm%5Fmedium=referral&utm%5Fcontent=creditCopyText)

**4\. Rostește cuvinte care dau viață**

- **Încurajează în mod constant.** Creierul nostru nu procesează la fel cuvintele pozitive și cele negative. Percepe cuvintele negative ca pe o amenințare și reacționează mai puternic la ele. Cuvintele negative se întipăresc mai repede și rămân mai mult timp. [Studiile](https://www.researchgate.net/publication/7545251%5FThe%5FPositive%5FAffect%5Fand%5Fthe%5FComplex%5FDynamics%5Fof%5FHuman%5FFlourishing?ref=thepulse.org) arată: e nevoie de cel puțin trei cuvinte pozitive pentru unul negativ, dar cel mai bine de cinci.
- **Aprinde sensul și pasiunea.** Rostește cuvinte pozitive despre caracter, nu despre performanță. (Despre ceea ce este celălalt, nu despre ceea ce face.) Așa îl ajuți pe celălalt să-și formeze convingeri noi. La un moment dat va fi în stare să-și spună singur aceste fraze. [Studiile](https://www.researchgate.net/publication/5256319%5FGenomic%5FCounter-Stress%5FChanges%5FInduced%5Fby%5Fthe%5FRelaxation%5FResponse?ref=thepulse.org) arată: cuvinte ca „dragoste” și „pace” activează gene care reduc stresul. Ceea ce spunem chiar face o diferență.

**5\. Întărește reziliența**

> Reziliența este pasiune și perseverență îndreptate spre un obiectiv pe termen lung. (Angela Duckworth, psiholog)

Nu contează dacă ești răsplătit pentru asta sau dacă te observă cineva.

Trebuie să-i ajutăm pe copii să înțeleagă că provocările sunt o parte firească a vieții. E important pentru ei să învețe că nu totul stă în controlul nostru, dar că stă în puterea noastră felul în care reacționăm la împrejurări.

Reziliența ține de capacitatea de a încadra pozitiv situațiile negative. Ne concentrăm pe ce avem, nu pe ce ne lipsește. Ne întoarcem privirea de la ce am pierdut spre posibilitățile care ni se deschid acum.

![Un bărbat stă pe un pat lângă un băiat, cu mâna pe umărul lui, și vorbește cu el](https://thepulse.org/ro/content/images/2026/10/father-and-son-talking-in-the-bedroom.png)

Trebuie să-i ajutăm pe copii să înțeleagă că provocările sunt o parte firească a vieții. E important pentru ei să învețe că nu totul stă în controlul nostru, dar că stă în puterea noastră felul în care reacționăm la împrejurări. Foto: [Julia M Cameron](https://www.pexels.com/video/man-talking-to-a-boy-8774182/?ref=thepulse.org)

Sarcina noastră este să percepem emoțiile copilului și apoi să facem un pas înapoi, ca să-i transmitem imaginea de ansamblu, cu o gândire mai echilibrată.

- **Scoate în evidență punctele tari de acum și victoriile din trecut.**
- **Încurajează o mentalitate de creștere.** Trebuie să-i ajutăm pe copii să vadă greșelile și eșecurile nu ca pe ceva ce trebuie să încercăm să evităm, ci ca pe ceva ce ne poate ajuta să creștem.
- **Vorbește despre etapa urcușului.** În societatea noastră transmitem multe mesaje negative despre ce înseamnă succesul și despre ce credem despre cei care au ratat succesul. Așa apare presiunea performanței. Trebuie să le povestim copiilor și despre etapele care vin înaintea succesului.
- **Păstrează echilibrul între sprijin și provocare.**

Nu trebuie să aplici perfect aceste instrumente ca să funcționeze. Fiecare decizie intenționată pe care o iei face o diferență.

> Dumnezeu nu ne condamnă pentru ce n-am făcut, ci folosește ce facem.

📞

****Dacă te gândești la sinucidere sau îți faci griji pentru cineva:** Dacă viața cuiva este în pericol imediat, sună la ****112** (gratuit, de pe orice telefon). Poți vorbi gratuit și anonim la ****0800 801 200**, TelVerde Antisuicid al Alianței Române de Prevenție a Suicidului (vinerea, sâmbăta și duminica, între 19:00 și 07:00). Linia de sprijin depreHUB, ****0374 456 420**, răspunde non-stop. Copiii și adolescenții pot suna la ****Telefonul Copilului, 116 111** (de luni până vineri, între 10:00 și 20:00). Alte linii de ajutor din România găsești pe [findahelpline.com](https://findahelpline.com/countries/ro?ref=thepulse.org).

Will Hutcherson și Chinwé Williams, „Seen: Healing Despair and Anxiety in Kids and Teens Through the Power of Connection”

*Versiunea în limba română: octombrie 2026*

![](https://thepulse.org/ro/content/images/2026/09/Signup-1.jpg) 

## Rămâi la puls.

Pulse în română abia a început: materiale gata de folosit pentru lideri de tineret, părinți și educatori, gratuit. Te anunțăm când apare ceva nou.

Mă abonez 

Aproape gata: verifică-ți e-mailul și confirmă abonarea. 

Fără spam. Te poți dezabona oricând.