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# Quand nos souvenirs enterrent nos relations
- URL: https://thepulse.org/fr/quand-nos-souvenirs-enterrent-nos-relations/
- Published: 2024-04-10T09:42:00.000Z
- Updated: 2026-10-20T13:22:03.000Z
- Description: Dans nos conflits de tous les jours, nos souvenirs sont des conseillers trompeurs. Fie-toi à eux et tu enterres tes relations, ou apprends à bien t’en servir pour les approfondir : à toi de choisir.
- Author: Esther Penner
- Tags: Articles, #target-leaders, #topic-team, #target-educators

T’es-tu déjà surpris à devenir, sans t’en rendre compte, le « fossoyeur » de tes propres relations ?

![Un homme assis sur un banc se cache le visage dans les deux mains](https://images.unsplash.com/photo-1541199249251-f713e6145474?crop=entropy&cs=tinysrgb&fit=max&fm=jpg&ixid=M3wxMTc3M3wwfDF8c2VhcmNofDd8fGFuZ3J5fGVufDB8fHx8MTcxMzE2OTY5M3ww&ixlib=rb-4.0.3&q=80&w=2000)

Photo : [Unsplash](https://unsplash.com/?utm%5Fsource=ghost&utm%5Fmedium=referral&utm%5Fcampaign=api-credit)

« Mais si, tu l’as emprunté et tu ne l’as pas rendu. » Je suis assise à table avec deux ados de la même famille, et j’entends ce reproche. Mes pensées s’emballent. Je ne me souviens de rien. Il y a deux ans, j’aurais emprunté un jeu sans le rendre. Pour eux, c’est une évidence : le jeu est introuvable à la maison, et ils se souviennent que je l’ai emprunté un jour. La conclusion s’impose : je ne l’ai pas rendu. Dans ma tête, en revanche, c’est le vide : je ne me souviens de rien. D’habitude, je rends toujours ce que j’emprunte, et je range les objets empruntés à des endroits bien précis. Le jeu en question ne s’y trouve pas, ni nulle part ailleurs dans mon appartement. Et je ne prête jamais à d’autres ce qu’on m’a prêté. Ma conclusion : soit je ne l’ai pas emprunté, soit je l’ai rendu et ils ne s’en souviennent pas. Tout semble en place pour un conflit sans issue. Comment en est-on arrivé là ? Comment aurions-nous pu l’éviter ?

## La nature de la mémoire

Une caractéristique essentielle de la mémoire humaine, c’est qu’elle est reconstructive et pas seulement reproductive. Cela signifie que les souvenirs ne sont pas rejoués comme une vidéo, mais qu’ils sont activement reconstruits chaque fois que nous nous rappelons quelque chose.

> Ce processus de reconstruction peut conduire à ajouter ou à modifier des informations, en fonction d’expériences ultérieures, de connaissances, ou même de la manière dont les questions sont posées.

Un exemple classique de la malléabilité de la mémoire est l’[étude de Loftus et Palmer](https://theclassicjournal.org/is-memory-reliable/?ref=thepulse.org) (1974). Elle met en évidence deux points essentiels concernant la fiabilité de nos souvenirs : l’influence des questions suggestives et le facteur temps. Premièrement, l’étude montre que la formulation des questions peut modifier de manière significative le souvenir d’un événement. Deuxièmement, elle indique que les souvenirs perdent en précision avec le temps (en l’espace d’une semaine déjà) et peuvent être davantage influencés par des informations suggestives.

Par ailleurs, la [recherche](https://www.newscientist.com/article/mg24032011-200-memory-special-what-happens-to-memories-over-time/?ref=thepulse.org) suggère que l’oubli est un processus actif du cerveau, qui sert à optimiser la prise de décision plutôt qu’à stocker indéfiniment des informations. En ce sens, oublier la plupart de nos expériences peut réellement nous aider à tirer des leçons importantes : le cerveau se concentre sur les informations pertinentes et laisse filer avec le temps les détails moins importants.

Ces découvertes montrent combien il est important de garder un regard critique sur nos propres souvenirs et sur ceux des autres, surtout quand il s’agit de résoudre des conflits, où la précision dans la reconstitution des événements est déterminante.

Revenons à notre histoire de départ : le problème, dans la situation décrite, c’est qu’elle remonte trop loin pour qu’on puisse la reconstituer avec précision. Comme les deux personnes assises en face de moi semblaient partager le même souvenir, j’ai décidé de considérer que mon absence de souvenir et mes habitudes ne m’aidaient pas dans cette situation : « Je ne me souviens pas d’avoir emprunté le jeu, mais je suis désolée de l’avoir emprunté sans vous le rendre. Comme je n’ai aucune idée de l’endroit où il se trouve, je vais faire en sorte que vous en ayez un nouveau. » Aussitôt dit, aussitôt fait. J’ai commandé le jeu et je le leur ai rendu à la première occasion.

## Éviter les conflits : le chemin qui mène à l’enterrement des relations

Si seulement c’était toujours aussi « simple ». La difficulté, c’est que nous, les humains, avons tendance à éviter les conflits. Certains davantage, d’autres moins. Mais quand nous évitons les conflits, nous ne leur échappons pas vraiment : nous leur laissons seulement le temps de s’enraciner en profondeur. Bienvenue sur le chemin qui mène tout droit à l’enterrement de nos relations !

> Si nous prenons conscience qu’à chaque conflit évité, nous décidons de tuer la relation, nous choisirons peut-être plutôt de régler le conflit tout de suite, avant qu’il ne commence à enterrer notre relation.

À chaque « Bah, je réglerai ça plus tard », « Ce n’est pas si grave » ou « Je ne veux pas en parler », nous donnons un nouveau coup de pelle pour creuser la tombe de notre relation.

ℹ️

Une rencontre de jeunes est construite sur cet article : [Rencontre de jeunes « Éviter les conflits : le chemin qui mène à l’enterrement des relations »](https://thepulse.org/fr/eviter-les-conflits-enterre-nos-relations/).

Il en va de même pour les relations des autres. J’aide une personne à enterrer sa relation quand je lui sers de poubelle où déverser sa frustration. Si je suis vraiment à fond pour l’aider à enterrer cette relation, j’attise même sa frustration en reconnaissant à voix haute que ses reproches sont fondés. Est-ce que je me rends compte que nous parlons ici des souvenirs d’une seule personne ? De quand date ce souvenir ? Depuis combien de temps cette personne le porte-t-elle en elle ? Et de quoi l’autre personne se souvient-elle ?

Quelques expériences douloureuses ces derniers mois m’ont encouragée à me débarrasser de ma poubelle, celle dans laquelle les gens aiment bien jeter des choses. Je ne veux pas dire par là que j’arrête de les écouter. Je les écoute, bien sûr. Mais je leur demande pourquoi ils me racontent cela. S’il s’agit seulement de vider leur sac, ils se trompent d’adresse. S’ils veulent un conseil, je le donne volontiers, et je reviendrai vers eux par la suite pour savoir comment ils l’ont mis en pratique. Comme nous avons tendance à fuir les conflits, il faut du courage pour faire des pas concrets vers leur résolution. Moi aussi, cela me demande du courage. C’est pourquoi il est si important d’avoir à nos côtés des personnes qui nous encouragent et nous soutiennent, et qui nous poussent régulièrement à agir.

Comme je ne veux creuser la tombe d’aucune relation, ni des miennes ni de celles des autres, j’ai gravé au plus profond de mon cœur les paroles de Jésus et de Paul. Elles m’aident à encourager et à soutenir les autres. Elles m’aident aussi, personnellement, à avancer avec davantage de vigilance. Est-ce que ça veut dire que je fais maintenant tout bien ? Non ! J’apprends encore, et j’ai la joie de voir comment des changements dans mon regard et dans ma façon de faire aident des relations à guérir, pas à pas.

## Résoudre activement les conflits : Jésus et Paul comme modèles

*Si ton frère a péché \[contre toi\], va et reprends-le seul à seul. S’il t’écoute, tu as gagné ton frère. Mais s’il ne t’écoute pas, prends avec toi une ou deux personnes, afin que toute l’affaire se règle sur la déclaration de deux ou de trois témoins. S’il refuse de les écouter, dis-le à l’Eglise ; et s’il refuse aussi d’écouter l’Eglise, qu’il soit à tes yeux comme le membre d’un autre peuple et le collecteur d’impôts. Je vous le dis en vérité, tout ce que vous lierez sur la terre aura été lié au ciel et tout ce que vous délierez sur la terre aura été délié au ciel. Je vous dis encore que si deux d’entre vous s’accordent sur la terre pour demander quoi que ce soit, cela leur sera accordé par mon Père céleste. En effet, là où deux ou trois sont rassemblés en mon nom, je suis au milieu d’eux.* (Jésus, [Matthieu 18.15-20](https://www.bible.com/bible/152/MAT.18.15-20.S21?ref=thepulse.org))

*Si vous vous mettez en colère, ne péchez pas. Que le soleil ne se couche pas sur votre colère, et ne laissez aucune place au diable. Que celui qui volait cesse de voler ; qu’il se donne plutôt la peine de travailler honnêtement de ses \[propres\] mains pour avoir de quoi donner à celui qui est dans le besoin. Qu’aucune parole malsaine ne sorte de votre bouche, mais seulement de bonnes paroles qui, en fonction des besoins, servent à l’édification et transmettent une grâce à ceux qui les entendent. N’attristez pas le Saint-Esprit de Dieu, par lequel vous avez été marqués d’une empreinte pour le jour de la libération. Que toute amertume, toute fureur, toute colère, tout éclat de voix, toute calomnie et toute forme de méchanceté disparaissent du milieu de vous. Soyez bons et pleins de compassion les uns envers les autres ; pardonnez-vous réciproquement comme Dieu nous a pardonné en Christ.* (Paul, [Ephésiens 4.26-32](https://www.bible.com/bible/152/EPH.4.26-32.S21?ref=thepulse.org))

*Restez vigilants, tenez ferme dans la foi, soyez courageux, fortifiez-vous. Que tout ce que vous faites soit fait avec amour.* (Paul, [1 Corinthiens 16.13-14](https://www.bible.com/bible/152/1CO.16.13-14.S21?ref=thepulse.org))

Si nous suivons les conseils de Paul et de Jésus, nous vivrons des relations plus profondes, et nous y trouverons aussi de la liberté. Quand Paul conseille de ne pas laisser le soleil se coucher sur notre colère, il nous invite à ne pas attendre pour régler nos conflits. Nos souvenirs sont encore frais. Si nous attendons, nous laissons au diable la place de détourner nos souvenirs à ses propres fins pour semer la discorde. Non seulement il devient plus difficile de reconstituer les situations, mais le conflit non résolu s’enfonce aussi davantage dans notre cœur.

Si nous agissons donc tout de suite, en essayant sans attendre de régler le conflit, nous pouvons suivre le conseil de Jésus. Nous parlons avec la personne concernée. Si elle refuse le dialogue, nous faisons appel à une autre personne, et ainsi de suite. Ce qui compte avant tout, c’est le courage et l’amour. Si nous ne nous laissons pas guider par l’amour, nous sommes ballottés par nos émotions. As-tu déjà été pris dans une tempête ? Le vent souffle si fort qu’il manque de te renverser. En quelques secondes, tu es trempé jusqu’aux os. Les gouttes de pluie te fouettent le visage comme de petits grêlons. Avoir une conversation au milieu d’une telle tempête serait très difficile. C’est un peu la même chose quand nos émotions agitées mènent la conversation et nous ballottent dans tous les sens.

Mais nous ne pouvons pas simplement éteindre nos émotions. Alors comment nous laisser guider par l’amour ? Je crois que ce n’est possible que si notre identité est solidement ancrée en Jésus, si nous sommes sûrs de son amour inconditionnel et si nous offrons aussi cet amour à la personne en face de nous, en choisissant de l’aimer.

Parfois, « aimer l’autre » signifie réellement couvrir de petits péchés et régler le conflit directement avec Dieu. Certains conflits naissent uniquement parce que nous avons nous-mêmes un problème. Une poutre dans notre propre œil, en quelque sorte. Quand nous le reconnaissons, nous arrivons mieux à lâcher prise. Toutes les blessures que nous vivons n’ont pas forcément un lien direct avec la personne en face de nous. Souvent, il y a quelque chose d’enfoui bien plus profondément, que les paroles ou les actes des autres font remonter à la surface. Dieu attend alors que nous venions à lui, que nous lui en parlions et que nous le lui confiions, pour qu’il puisse le guérir. Quand nous reconnaissons la véritable cause de notre blessure, nous sommes en mesure de choisir le chemin qui nous aidera à régler le conflit : soit à l’extérieur, avec la personne, soit à l’intérieur, avec Dieu.

Jacques écrit : « Ainsi donc, mes frères et sœurs bien-aimés, que chacun soit prompt à écouter, lent à parler, lent à se mettre en colère » ([Jacques 1.19](https://www.bible.com/bible/152/JAS.1.19.S21?ref=thepulse.org)). Jacques nous invite ici à avancer par étapes. Nous devons :

1. D’abord écouter Dieu.
2. Laisser Dieu éclairer notre cœur et nous montrer ce qui coince. Souvent, l’étape suivante devient alors inutile.
3. N’en parler à d’autres qu’après en avoir parlé avec Dieu, que ce soit pour demander conseil ou pour régler le conflit avec la personne concernée.

Si nous ne réagissons pas de manière impulsive et laissons Dieu apaiser notre cœur, il nous montrera la vérité sur la situation, et nous saurons alors quels pas faire.

> « Vous connaîtrez la vérité, et la vérité vous rendra libres. » (Jésus, [Jean 8.32](https://www.bible.com/bible/152/JHN.8.32.S21?ref=thepulse.org))

## Étapes pratiques : résoudre les conflits

- **Prends conscience :** Reconnais que les souvenirs peuvent être trompeurs. Garde à l’esprit que ton souvenir des événements a pu être influencé par différents facteurs.
- **Favorise la communication :** Aborde les conflits de manière proactive, en communiquant ouvertement et honnêtement. Parle à la première personne, avec des phrases en « je », pour [exprimer tes sentiments](https://thepulse.org/fr/donner-un-feedback-constructif/) sans attaquer l’autre personne.
- **Vérifie les informations :** Contrôle les faits avant de tirer des conclusions. Pose des questions, écoute et essaie de comprendre le point de vue de l’autre personne.
- **Prie pour la conversation :** Avant d’aller parler à la personne, prie pour avoir de la sagesse, les bons mots et un cœur ouvert de part et d’autre.
- **Règle le conflit en privilégiant la relation :** Choisis délibérément la relation au lieu de laisser le conflit dégénérer. Demande-toi s’il vaut mieux trouver une solution qui préserve la paix et la relation plutôt que d’insister sur ta version de la vérité. Parfois, cela veut dire être généreux, même si tu penses avoir raison. Pratique le pardon et l’amour.
- **Cherche du soutien :** Si un conflit ne peut pas être réglé, fais appel à un tiers neutre, que ce soit un ami, un membre de ton église ou un conseiller.

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****Ça peut aussi t’aider :** [Donner un feedback constructif : 4 règles et des exemples](https://thepulse.org/fr/donner-un-feedback-constructif/)

*Version française : octobre 2026*

![](https://thepulse.org/fr/content/images/2026/09/Signup-1.jpg) 

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